Este verano, el primero en el que disfrutamos de verdad las vacaciones con Diego, un día fuimos a un parque en el que había varios recorridos “aventura” que consistían en superar varios obstáculos (puentes colgantes, vigas, redes, tirolinas…). Naturalmente para nosotros los retos empezaban bastante antes…entrar en la taquilla y comprar la entrada (con su correspondiente fila y tiempo de espera), poner el arnés y el casco, atender a la demostración del monitor, y realizar el recorrido en el orden correcto, sin dar la vuelta y aceptando los continuos cambios de posición de los mosquetones de seguridad.

Tras haber anticipado a Diego toda la secuencia, y con la familiar y omnipresente ansiedad que nos acompaña en cada salida, superamos sin rabietas todos los pasos previos y empezamos el recorrido. A Diego le encantó. Cuando algo le gusta, se le dibuja en la cara una expresión especial, entre la sonrisa y la concentración, y eso es presagio de una experiencia que acabará bien. Y así fue…repitió el recorrido decenas de veces, aprendiendo poco a poco a desenganchar y enganchar autónomamente los mosquetones de seguridad en cada obstáculo, y pasando desde la ecolalia auto-regulatoria de las primeras tres vueltas a pequeñas frases cada vez más relacionadas con lo que estaba haciendo. Su motricidad fina no es de las mejores, y manejar los mosquetones le costaba horrores…no conseguía posicionarlos bien y accionar el mecanismo de cierre al mismo tiempo, se pillaba los dedos, no atinaba el cable de acero…pero seguía intentándolo con una perseverancia feroz, y me costó un gran esfuerzo de voluntad no intervenir, incluso cuando en una ocasión lo intentó 23 veces seguidas hasta conseguirlo.

Entre los obstáculos del recorrido tuve ocasión de ver como se siembran la intolerancia y la competitividad, y aunque en ese momento solo intenté concentrarme en lo mucho que estaba consiguiendo Diego, y en lo bien que se lo estaba pasando, me hubiera gustado explicarle un par de cosas al padre que teníamos al lado.

Al padre del niño de al lado

Hola, hace unas semanas nuestros hijos coincidieron en el recorrido del parque aventura. El tuyo, de unos 4 años, iba justo detrás del mío, de 6. La diferencia en agilidad entre los dos chavalines era más que evidente, y comprendo perfectamente que te sintieras orgulloso de que tu niño pareciera un escalador experimentado comparado con el mío. También entiendo que el hecho de que tu hijo desenganchara y enganchara los mosquetones de seguridad con la rapidez de un alpinista, mientras el mío (el doble de grande) lo intentaba mil veces (y encima no lo conseguía) te hiciera sentir orgulloso. No te culpo de haber subrayado la agilidad de tu hijo con tus comentarios sobre lo fácil que eran los varios obstáculos y lo rápido que había que superarlos, aunque fuera poco delicado hacerlo delante de un niño que evidentemente no tenía ese don. 

Supongo que no te diste cuenta de que mi hijo tuviera ciertas dificultades, y que pensaste que ese niño había simplemente vivido durante 6 años delante de la tele, pero en realidad da igual. Cuando mi hijo, con la sonrisa más solar del mundo, pidió a su padre ayuda para superar un tramo un poco más complicado del recorrido, y tu hijo (por imitación) hizo lo mismo contigo, con la contestación que le diste (con un tono más alto del necesario) sembraste la primera semilla de la discriminación. “Que??? No querrás que te ayude para esa tontería!! Hazlo tu solo, que sabes de sobra.” Es decir: el niño que va delante de ti, encima más mayor, es tonto porque además de frenarte con su evidente torpeza, pide ayuda a su papá. 

Menos mal que Diego no capta estas indirectas y posiblemente ni te escuchó, tan concentrado como era en su ecolalia. Yo sí te escuché, y si hice como que no me hubiera dado cuenta es porqué, como siempre, mi primera reacción es de sentirme culpable por mi hijo, como si dejarle un hueco en este mundo fuera un favor que tengo que pedir a los demás. Así que me apresuré a ayudarle a terminar el recorrido para que no entorpeciera a los demás, aunque se veía que tu hijo es todavía puro y ni se quejaba por tener que esperar unos segundos antes de que llegara su turno. 

Pero te voy a decir algo. Nadie es bueno en todo. Todos necesitamos ayuda en algún momento, y lo que has transmitido a tu hijo es que pedir ayuda es sinónimo de fracaso. También le has sugerido, con tu comportamiento, que los más lentos se tienen que apartar. Ten en cuenta que en algún momento tu hijo, como cualquiera de nosotros, será más lento en algo. Comentarios como el tuyo harán que se sienta un inútil y le dará vergüenza pedir ayuda. En las cosas que se les dan bien podrá parecerle normal tomársela con el torpe de turno en lugar de echarle una mano. Si esta no es tu intención, piénsatelo la próxima vez que toparás con alguien un poco más lento o un poco más torpe. Tendrás una buena ocasión para enseñar a tu hijo la paciencia e incluso a emplear el tiempo sobrante para ayudar a alguien. Así, a lo mejor, la vida para los que son como mi hijo será algo menos complicada.

 

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Quest’estate, la prima che ci siamo davvero goduti con Diego, un giorno siamo andati a un parco con vari percorsi “avventura” che consistevano nel superare vari ostacoli (ponti sospesi, travi, reti, zip-lines…). Naturalmente per noi le sfide cominciavano molto prima…entrare in biglietteria a comprare i pass (con la corrispondente fila e tempo di attesa), mettere l’imbragatura e il casco, ascoltare la dimostrazione dell’istruttore, e realizzare il percorso nell’ordine corretto, senza tornare indietro e accettando i continui cambi di posizione dei moschettoni di sicurezza.

Dopo aver anticipato a Diego tutta la sequenza, e con la familiare e onnipresente ansia che ci accompagna in ogni uscita, abbiamo superato senza crisi tutti i passi previ e abbiamo cominciato il percorso. Diego era entusiasta. Quando qualcosa gli piace, gli si disegna in visto un’espressione speciale, tra il sorriso e la concentrazione, e ciò è presagio di un’esperienza che finirà bene. E così è stato…ha ripetuto il percorso decine di volte, imparando poco a poco a sganciare e agganciare da solo i moschettoni di sicurezza ad ogni ostacolo, e passando dalla ecolalia auto-calmante dei primi tre giri a piccole frasi sempre più inerenti a quello che stava facendo. La sua motricità fina non è delle migliori, e maneggiare i moschettoni gli costava uno sforzo tremendo….non riusciva a posizionarli bene e ad azionare il meccanismo di apertura allo stesso tempo, si pinzava le dita, non imbroccava il cavo d’acciaio…però continuava a insistere con una perseveranza feroce, e a me costo uno sforzo enorme di volontà evitare di intervenire, anche quando in un’occasione ci provò 23 volte di seguito prima di riuscirci.

Tra gli ostacoli del percorso ho avuto l’occasione di vedere come si seminano la competitività e l’intolleranza, e anche se in quel momento decisi di concentrami su quanto stava conquistando Diego e su quanto si divertiva, mi sarebbe piaciuto spiegare un paio di cose al papà che avevamo accanto.

Al padre del bambino di fianco

Ciao, alcune settimane fa i nostri figli sono capitati insieme nello stesso percorso avventura. Il tuo, di forse 4 anni, andava proprio dietro al mio, di 6. La differenza di agilità tra i due bambini era più che evidente, e comprendo perfettamente che ti sentissi orgoglioso che tuo figlio apparisse come uno scalatore sperimentato confronto al mio. Capisco anche che il fatto che tuo figlio sganciasse e agganciasse i moschettoni con la rapidità di un alpinista, mentre il mio (grande il doppio) ci provava mille volte e nemmeno ci riusciva, ti facesse sentire orgoglioso. Non ti incolpo per aver sottolineato l’agilità di tuo figlio con commenti su quanto fossero facili gli ostacoli e sulla rapidità con cui bisognasse superarli, anche se é stato poco delicato farlo davanti a un bambino che evidentemente non aveva lo stesso dono.

Suppongo che non ti sia accorto che mio figlio aveva qualche difficoltà, e che tu abbia pensato che quel bambino probabilmente aveva vissuto 6 anni davanti alla tele, pero in realtà non cambia nulla. Quando mio figlio, col sorriso più solare del mondo, ha chiesto aiuto a suo padre per superare un tratto un pochino più complicato del percorso, e tuo figlio (per imitazione) ha fatto lo stesso con te, con la risposta che gli hai dato (con un tono più alto del necessario) hai seminato la piantina della discriminazione. “EH? Non vorrai che ti aiuti per quella stupidaggine! Fallo da solo, che sei capace.” Cioè: il bambino che va davanti a te, oltretutto più grande, è stupido perché oltre a rallentarti con la sua evidente imbranataggine, chiede aiuto a suo papà.

Meno male che Diego non capta queste indirette e probabilmente nemmeno ti ha sentito, concentrato com’era nella sua ecolalia. Io invece ti ho sentito, e se ho fatto finta di niente è perché, come sempre, la mia prima reazione è quella di sentirmi in colpa per mio figlio, come se lasciargli una nicchia in questo mondo fosse un favore che devo chiedere agli altri. Perciò ci siamo affrettati ad aiutarlo a finire il percorso in modo che non desse fastidio agli altri, anche se si notava che tuo figlio era ancora puro e non gli importava dover aspettare qualche secondo in più prima che arrivasse il suo turno.

Ma ti avviso. Nessuno è bravo in tutto. Tutti abbiamo bisogno di aiuto in qualche momento, e quello che tu hai trasmesso a tuo figlio è che chiedere aiuto è sinonimo di sconfitta. Gli hai anche fatto capire, col tuo comportamento, che i più lenti si devono levare di mezzo. Attento perché prima o poi tuo figlio, come qualsiasi persona, sarà più lento degli altri in qualcosa. Commenti come il tuo lo faranno sentire stupido e si vergognerà di chieder aiuto. Nelle cose in cui sarà bravo potrà sembrargli normale prendere in giro l’imbranato di turno invece di dargli una mano. Se questa non è la tua intenzione, pensaci bene la prossima volta che incontrerai qualcuno più lento. Sarà una buona occasione per insegnare a tuo figlio la pazienza e magari a impiegare il tempo d’attesa nell’aiutare qualcuno. E forse la vita per le persone come mio figlio sarà un po’ meno difficile.